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もっと早く出会いたかった
今日、とある本を読みました。
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[2回]
これ読んでたら、内容が、自分の事をずばり！と書かれてあって、驚いたんだけど。
以前から自分で気付いていた事は勿論、気付いていなかった事まで。
ホンマは誰かにぶちまける方がいいんだろうけれど、誰に言えばいいのか分からず・・・・・
ここでぶちまけます。
今、自分が質問されて1番困る事は、「子供の頃に褒められて嬉しかった事」。
・・・・・この本を読み終わってからずーっと記憶を辿っているんだけど・・・・・・
はっきり、くっきり、「褒められた」という記憶が、出てこない。一切。
けなされたり、怒られたり、叱られたり、といった事は数多くあるけれど。
それは社会人になった今でも同じで。
結果を出しても、労いの言葉をかけて貰ったっけ？？？・・・・・これも思いだせない。
他の人が「おめでとう！！」「良かったね！！」って言われてるのは、はっきり覚えてるんだけど・・・・
思えば、幼いころから、家族といて心から楽しかった！！とかいう思い出、殆どない。
食事の度に怒られて・・・・・食事の時間、楽しいと思った事、ない。1度も。
口答えしようもんなら、「逆らうのか!?」てな感じで始終言われてたような気が・・・・・・
何をやっても、欠点しか指摘されずにきちゃった感じで。
上から抑えつけられてきたような感じで・・・・
気が付けば、他人の顔色を伺うような人間になってた・・・・・。
言いたい事もいわず。
やりたい事も言わず。
感情を抑える事をいつの間にか覚え・・・・
半ば、自分さえ我慢すれば丸く収まるんだ、という感じで生きてきた。
気が付けば、喜怒哀楽を今までの人生のどこかに置き忘れてきてた。
自分の意見を、胸の奥深く、もう既に取り出せない所にしまい込んでいた。
コンプレックスの塊のような人間になってた。
そんな人間になってしまっていた。
そして、自分は周りの人間に基本、受け入れられない人間、というのを無意識のうちに持っていたかもしれない。
だから、こんないいトシになっても、人の輪に入れない。怖くて。
・・・・そんな土壌で育ってきちゃったんだね。
知らないうちに、私、自分の心を殺されちゃったようです。
だから、何をしてても楽しくない。・・・・そんな日々だったかも・・・・。
それが分かった今は、「何か」から逃れて、自分の中の「何か」を壊さなければいけない、と思う。
その「何か」が何なのか・・・・・・、これから見つけないといけないんだけどね。
そして、本にこんな言葉が書いてあって。「心理的ハンディキャップ」と。
・・・・・私、昔から密かに思ってたんだ。見た目は五体満足だけど、中身は、この言い方、相応しくないかもしれないけど、ある意味「かたわ」だな、自分、って。
・・・・・ドンぴシャ。
別に、感動するような内容の本じゃないんだけど、この本読みながら、ボロボロ泣いてました。
どうしてか分からないけど。
それと、この本に書いてあったとある言葉。
もう1度はじめから生きなおせるとしたら、
今度は失敗を恐れないようにしよう。
力を抜いて、頭を柔らかくして、
今までよりもっと愚かになろう。
・・・・・・うん、本当にそうだなー。
もし、また人生やれる時がきたら、今度は言いたい事はちゃんと言って、やりたい事もちゃんとやって、欲しい物は欲しいとはっきり言う。そして、いい意味で「馬鹿」になれるような人生にしたい。
もし、これを読んでいる人がいたら・・・、子育て真っ最中の方がいたら・・・・
自分のお子さんが、何かを一生懸命にやった事を、例え結果が良くなくても、頑張った事をちゃんと言葉にして褒めてあげて、出来ればハグでもしてあげて？？私みたいな人間にならないように・・・・・
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